Konflikter i relationen, del 3: fem verktyg för att bråka bättre

Efter att ha läst del 1 och 2 i vår serie om konflikter i relationer, undrar du antagligen; men HUR hanterar vi konflikter då?! Här följer fem verktyg som kan hjälpa er att minska destruktiviteten i en konflikt och istället öka chansen att den leder till en lösning, och framförallt; till en djupare förståelse för varandra. Med små justeringar kan ni göra stor skillnad i hur ni bråkar – och hur ni hittar tillbaka till varandra efteråt!

1. Skapa gynnsamma förutsättningar! Innan man lyfter det där som skaver kan det vara bra att checka av några yttre omständigheter: När åt vi senast, har vi sovit någorlunda, är vi nyktra, och finns det tid att avsluta det vi ger oss in i? Självklart kan man ha en livssituation där bra tajming inte direkt växer på träd. Särskilt med små barn med i bilden, som kräver ständig uppmärksamhet och omvårdnad. Samtidigt är inte lågt blodsocker, energibrist och att snart behöva jäkta iväg en stabil plattform för ett laddat samtal…

2. Formulera några spelregler för att ta paus med din partner, och lär dig känna igen dina varningssignaler på att känslonivån blir för stark. Vid en viss nivå av upprördhet eller ilska blir det svårt att ta in vad den andre faktiskt säger, och svårt att själv formulera sig på ett sätt som man inte ångrar i efterhand. Försök skapa en överenskommelse mellan er att det är okej att säga t ex “jag behöver en paus nu, kan vi prata om detta senare?” Här kan det också vara bra att formulera vad som gäller efter pausen – vem har ansvar för att ta upp problemet igen? Och när ska det göras – om x minuter/timmar, när båda är lugnare igen, eller senare i veckan? För vissa passar det en kvart senare, andra kan vilja vänta till nästa dag. Olika personer behöver olika lång tid för känslomässig nedvarvning.

3. Prata om en sak i taget, i den mån det är möjligt. Att försöka hålla sig till att prata om en situation, eller ett problem i taget är också en bra ambition att ha. När någon ger oss kritik eller uttrycker att den är sårad över något en gjort kan det vara lockande att kontra med en annan situation där man tycker att den andre gjorde minst lika fel. Ofta leder detta dessvärre till en utdragen pajkastning i vilken ingen får bekräftelse för sitt perspektiv eller sina känslor…

4. Använd jagbudskap! Att tala i jagbudskap innebär att tydligt förmedla sina egna upplevelser, känslor och behov, i motsats till att tala om vad den andre gör, menar eller är (du-budskap). Att prata utifrån sig själv minskar risken att mottagaren känner sig attackerad, och som följd går i försvar (“Ska du säga! Du kan ju aldrig…). Jämför “Du är så himla dålig på att lyssna och bryr dig tydligen inte om hur jag mår” med “Jag kände mig ledsen när du gick ut och tog ett telefonsamtal när jag pratade om något som var jobbigt för mig. Jag behöver att du stannar hos mig och bara lyssnar, även om du inte kan lösa mina problem”. Här kan du läsa mer om jagbudskap. (gör till länk: https://www.snorkel.se/vad-gora/relationsfardigheter/jag-budskap/ )

5. Använd validering! Validering handlar om att bekräfta den andre – att visa att man lyssnar och ge den andre rätt till sina upplevelser. Detta är en svår uppgift i ett svårt och laddat samtal, men man har mycket att vinna på att träna på detta. Att bli bekräftad och känna sig lyssnad på leder nämligen till att smärtsamma och upprörda känslor regleras, alltså att styrkan i dem minskar. Detta ökar i sin tur sannolikheten att den andre kan skifta fokus och också ta in ditt perspektiv, som du säkert är mycket angelägen om att få fram. Att gå in med inställningen “Förstå först – bli förstådd sedan”, alt. “Lyssna först – bli hörd sedan”, är en således en vinnarstrategi! Och oavsett vad det leder till, så ligger detta beteende kanske i linje med så som du faktiskt vill vara och bete dig som partner..? Det fina med validering är också att till och med när du inte “håller med” den andre, eller finner den andres handlingar acceptabla, så går det kanske ändå att bekräfta en del av vad den andre uttrycker, till exempel hur den kände sig. Ex. “jag förstår att det var en jättejobbig morgon för dig, och jag är ledsen att du behövde hantera både x och y samtidigt”. Denna bekräftelse går att ge, även om du har svårt att förstå eller acceptera den andres beteende som sedan följde i situationen (ex. skrek på dig, lät dig städa upp, ställde in en träff med din släkt, etc…). Här kan du läsa mer om validering! (länk: https://www.snorkel.se/vad-gora/validering/ ).

Vill du och din partner ha hjälp att hantera konflikter och utveckla er relation? Varmt välkomna till våra parterapeuter! Läs mer om hur vi arbetar med parterapi här, och välj BOKA TID till höger för tidsbokning. 

OBS! 

Är du utsatt för våld, övergrepp eller känner dig rädd och hotad av din partner är parterapi inte rätt väg framåt – då behöver du som individ få stöd och säkerhet. Här finner du vidare hjälp: https://goteborg.se/wps/portal/enhetssida/kriscentrum-for-kvinnorhttps://brottsofferjouren.se/https://stodlinjenforman.se/

Om du utsätter eller riskerar utsätta någon annan för våld eller kränkningar så behöver du ta hjälp för att både skydda andra och själv må bättre. Se hemsida: https://valjattsluta.se/