Konflikter i relationen, del 2: Konstruktiva vs destruktiva konflikter

Varar en kärleksrelation tillräckligt länge kommer den ofrånkomligen innebära situationer där behov inte matchar, och viljorna går isär. Detta kan leda till friktion och smärtsamma, svåra känslor gentemot den andre. Med andra ord – det uppstår konflikt! Konflikter kan alltså ses som en naturlig och väntad del av att ha nära samexistens med en annan människa. Beroende på hur stor plats de får ta, och hur mycket annat positivt i relationen som fungerar som buffert mellan varven, så innebär de större eller mindre hot mot relationens fortlevnad. Det är alltså inte att vi har konflikter som får relationen att ta slut, snarare handlar det om hur vi bråkar med varandra, och hur stor del av samvaron som konflikterna står för.

En konstruktiv konflikt kan sägas innebära att du och din partner kommer till en fördjupad förståelse av varandra, att ni visar acceptans för varandras behov och känslor, och i bästa fall att ni också kommer fram till en lösning på sakfrågan. Det kan vara att enas i en kompromiss som känns acceptabel för båda, där bådas synpunkter och känslor har vägts in. En konstruktiv konflikthantering kan också innebära att man landar i en acceptans för att man aldrig kommer enas i sakfrågan eller förändra sin partner, utan hittar sätt att samexistera ändå. Att ha konflikter som slutar på ett bra sätt kan också stärka relationen då de ger en positiv erfarenhet av att ha det tufft tillsammans, och sedan lyckas vända det och bli sams igen. Detta kan göra det mindre laddat med konflikter i framtiden, och lättare att behålla lugnet i dem.

I en destruktiv konflikt blir resultatet att man står still, eller kanske till och med hamnar längre ifrån att förstå varandra eller hitta en lösning. En känsla av mer distans till partnern skapas, och en eller båda kanske känner sig väldigt sårade och kränkta. Tonläget kan bli högt och känslonivån stark, vilket hindrar oss att ta in vad den andre faktiskt säger, och få oss att säga förhastade saker som vi sedan ångrar. Dessa konflikter skapar oftast fler problem än vad de löser, och gör att de negativa känslorna lättare triggas igång vid nästa liknande tillfälle. En negativ förväntan eller hopplöshet skapas kring att överhuvudtaget kunna prata med varandra. Att gå in med sådan inställning i en konfliktsituation hindrar oss än mer från att lyssna in den andres perspektiv, och risken ökar för ännu fler missförstånd och feltolkningar. Dessutom så kan den där efterföljande dåliga stämningen också minska lusten och motivationen att fortsätta att skapa trevliga stunder tillsammans. På det sättet försvinner den viktiga positiva bufferten, och problemen tar större och större plats…

Du har tre alternativ

Motivationen att arbeta för att förbättra en kärleksrelation beror på flera saker. För det första hur man ser på tvåsamhet (eller flersamhet) i sig. Är det viktigt för mig att ha någon att dela vardagen med? Hur viktigt är det för mig att just den här relationen jag är i varar? Vill jag ta ansvar och arbeta för det? Är jag beredd att göra en ärlig ansträngning? Dessa frågor kan vara bra att ställa sig om man funderar på att påbörja parterapi. Är det så att båda har viljan att förbättra relationen och komma närmare varandra, och samtidigt märker att det är för svårt att klara på egen hand, så är parterapi inget att vänta med. Vår erfarenhet är att hjälpsökande par oftast väntar för länge med att ta hjälp, och att ju längre tiden går, desto mer infekterade blir konflikterna, och desto fler gånger hinner man såra varandra.

Oavsett vad du landar i efter att ha läst ovanstående så är följande värt att tänka på:

I alla relationer finns det egentligen alltid bara tre valbara vägar framåt. Dessa är 

1. fortsätta som förut, alltså fortsätta ha det som ni har det
2. avsluta relationen, eller 
3. testa något nytt för att skapa förändring 

Vad väljer du?

Vill du och din partner ha hjälp att hantera konflikter och utveckla er relation? Varmt välkomna till våra parterapeuter! Läs mer om hur vi arbetar med parterapi här, och välj BOKA TID till höger för tidsbokning. 

OBS! 

Är du utsatt för våld, övergrepp eller känner dig rädd och hotad av din partner är parterapi inte rätt väg framåt – då behöver du som individ få stöd och säkerhet. Här finner du vidare hjälp: https://goteborg.se/wps/portal/enhetssida/kriscentrum-for-kvinnorhttps://brottsofferjouren.se/https://stodlinjenforman.se/

Om du utsätter eller riskerar utsätta någon annan för våld eller kränkningar så behöver du ta hjälp för att både skydda andra och själv må bättre. Se hemsida: https://valjattsluta.se/

Om du inte läst del 1 av denna serie, hittar du den här.